domingo, 7 de febrero de 2010

¿de cuántas maneras se puede destrozar un corazón y esperar de él que continúe latiendo?

Hoy estoy acá, sentada, en frente de mi monitor, escribiendo cosas que siento, tratando de derramar lo que siento en palabras, admito que es muy difícil, pero como digo yo “NADA ES IMPOSIBLE”.
A veces pienso y me digo: - Que tengo adentro mío, ¿un corazón?, ¿Por qué siento tanto dolor? ¿Acaso es por el simple hecho de que estoy enamorada y siento mucho amor hacia una persona? Como puede ser que sienta un agujero profundo y doloroso adentro mío, es como que me estén clavando una daga en el corazón; Es insoportable. Me siento simplemente sin alma, sin nada adentro mío, me siento vacía. Puedes pegarme, hacerme sufrir, pero yo no sentiré nada porque estoy vacía, sin nada adentro, nose si tengo el corazón, nose si tengo ALMA. ¿Y si el causante de todo esto se la llevo cuando se fue?, sinceramente no la quiero sin el, ¿De que me sirve?, quiero amar y entregar todo lo que tengo, quiero poder sentir la textura de su voz, quiero poder sentir su piel junto a la mía, quiero poder tocar sus labios con los míos y sentir su respiración; Quiero muchas cosas y de todas esos no tengo ninguna. Todos dicen que tendría que esforzarme para conseguirlo, pero si por una de esas cosas de la vida el destino esta escrito y dice que no estoy diseñada para estar junto a el y hacer todas esas cosas que me gustaría si estuviese con el, estaría haciendo todo para conseguir nada, lo que tendría que hacer es arriesgarme pero temo a salir igual, temo a salir con las manos vacías, sin nada.
Lo peor de todo esto es que me convertí adicta al sonido de mi propia ilusión y aunque quiera evitarlo, es muy difícil.
Siempre trato de estar en movimiento, estar haciendo algo y no tener tiempo libre porque en cuanto lo tengo lo único que se me viene a la cabeza es la imagen de el y todo su ser, su grave y hermosa voz, su piel dorada, suave y fría por momentos, sus ojos que apenas me miran siento como el estomago me da vueltas y se me vuelve un nudo, su pelo castaño y despeinado, su cara que consigue tener una belleza sobrehumana; “El es como una droga para mi”, es una adicción y obsesión para mi ser.
Creo que el amor concede a los demás el poder para destruirte. A mi me han roto más allá de toda esperanza, claramente no me quedan las que me hacen falta.
La verdad que no entiendo ¿Cuál era el protocolo de los cuentos de hadas para otros besos? ¿Acaso la gente corriente y moliente no necesitaba romper ningún conjuro? ¿Acaso la gente no se enamora como me he enamorado yo? Entonces ¿porque soy la única que siente este dolor inexplicable por adentro mío?
Siempre me hago la misma pregunta irracional, poco coherente y literal ¿El príncipe no iba a regresar para despertarme de mi letargo mágico con un beso? Y siempre me contesto la misma respuesta coherente y racional: Al fin y al cabo tampoco yo era una princesa.
En fin el tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre debajo de un moretón. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables. Pero pasa, incluso para mí, asíque como dije en el principio “NADA ES IMPOSIBLE” y ese “nada” abarca desde poder mover una caja, hasta poder olvidar a una persona cual sientes mucho amor, obsesión y atracción

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