Somos plastilinas. Somos como queremos, como nos hacemos, como nos creamos.

Llegue... volví... acá estoy de nuevo... Cuando lees todo eso inmediatamente se te viene a la cabeza, llego Milena, llego el amor y la depresión ¿no? . Buen sabes que hoy no voy a hablar de eso, no no NO ! , me resigno u.u
Hoy quiero hablar de las actitudes en general, empiezo con las mías. Yo se que soy una persona muy contestadora, muy caprichosa, muy "calentona" ... MUY COMPLICADA, lo se y lo admito. Hoy hablando con mi papa, afuera rodeados de mis abuelos (vinieron a almorzar) me dijo que soy chica todavía, que si quiero cambiar actitudes lo puedo hacer, el tema es cuando creces ahí ya la cosa se complica, pero cuando sos chica/chico como que te estas haciendo todavía, es como una plastilina, vos queres ser así, okei lo haces así A TU GUSTO, vos queres de otra manera okei lo haces a la otra manera, ¿por que? porque somos pendejos todavía y nos falta vivir mucho, por lo tanto en todo ese tiempo que nos falta nos vamos haciendo hasta que llega un momento que ¡STOP! ya creciste, ya maduraste lo suficiente, ya sos adulto y como que LISTO. Ojo no digo que si sos adulto no podes cambiar, no al contrario también podes, pero es mas difícil... MUY DIFÍCIL. Asique bueno que se yo, les digo a todos los que leen las cosas que pongo que me banqen como soy, ME ESTOY CREANDO TODAVÍA .

Quien mas piensa, menos obtiene. Quien mas se preocupa, menos se divierte ¿no?

… El sábado fui a bailar con mis amigas ¿no? Pase una noche horrible de alguna manera, no vino el chico de quien estoy enamorada, me obligaron a comerme a un pibe. Otro chabon me agarro y no me soltaba y mientras tanto me comía la boca y yo no me podía ir, NO PODIA ENCERIO, que asco que me da esa gente por dios, ósea amigo no te das cuenta que NO QUIERO ZAPALLOOO. Okay a lo que voy es que, iba con todas las expectativas de divertirme y pasarla bárbaro y termine mal y no como querría a ver terminado, soy una salame con todas las letras S-A-L-A-M-E, si, una estupida por amargarme la noche así, ósea ¿que mas pido? Estoy con mis amigas, pasándola bien, bailando y yo preocupándome por un pibe, no milena, así no es la cosa. (Perdón por la caga de este posteo, es que no tengo ganas de escribir pero lo hago para no dejarlo tan abandonado)

Asi somos ...

¿Quién nunca quiso ser diferente a como es?
Yo siempre quise ser rubia (ya no) tener ojos celestes bien claros, un cutis perfecto, un cuerpo hermoso, con unas curvas lindas, la panza bien diferenciada de las caderas, unas lolas presentables, no tener MUCHO, pero algo, una cola linda, paradita y gordita . Claro… eso siempre quise ser de afuera, ¿pero el siempre a que representa? ¿todos los días? Ja ja ja Na., siéndote sincera no me importa lo que piensan de mi los demás, soy como soy, ¿fea?, ¿con un cuerpo horrible? ¿Un espanto de cara? Te lo digo bien en criollo, “ME LA BANCO PAPA” ¿Sabes por que? Porque tengo un pensamiento razonable, una forma de expresarme bastante sencilla, un vocabulario cual amo, sentimientos que solo salen aunque no quiera y por suerte son buenos, aunque de adentro sea muy problemática, muy celosa, histérica 100%, complicada, contestadora… ni te cuento, aunque tenga todo eso, tengo cosas buenas, muy fiel, compañera, dar y no esperar nada a cambio, ayudar … SIEMPRE, sencilla, humilde, buena, cero egocentrismo (aunque parezca, nada que ver) al contrario, entre menos me ves mas feliz soy (ojo, no quiero decir que me guste ser invisible). Asíque si me vas a querer, quereme por como soy de adentro, soy como soy amigo, así, simple, sencilla.
TODOS tenemos partes buenas y malas, pero al mismo tiempo todos necesitamos ser amados, todos necesitamos que nos registren porque sino te sentís sola, sin nadie, como me siento yo INVISIBLE.

"El que las hace las paga" Ja no me hagas reír, ¿queres?

Sabes que me arte, me arte de vos, simplemente de vos, de que siempre mis temas para hablar en este bolgspot seas vos y el cuanto te amo y el cuanto estoy sufriendo.
Lo peor es, ¿te acordas de esos especies de muros que construí para que no entraras en mi vida nuevamente? Bueno, te informo mi amor que se están viniendo de nuevo abajo. Pero esta vez no por mi culpa, sino por la tuya, porque acá la raíz sos vos, si vos no me hubieses enamorado esto ni existiría, este dolor que me quema por adentro como si me estuviesen echando alcohol a las heridas, eso en mi no existiría, no estaría. Hoy es tu culpa, esta vez no soy yo, sos vos. Pero claro “el que las hace, las paga” JAA, contate otro contate otro, acá no la pagas vos, acá la pago yo, vos la hace y te borras, te olvidas de mi y apareces solo para… perdón la expresión… cojer o ente caso para comerme la boca, pero bueno, sos igual a todos los hombres, vos me decías que eras diferente, ¿diferente? ¿Diferente a quien? ¿A un nene de 8 meses? plis bldo, compórtate, tenes 12 años, tene huevos para decirme que me amas y si solo lo que sentís es calentura okay decimelo también, no me confundas como una yegua porque yo soy la sufre, yo me banco esto, YO, SOLO YO, yo soy la que llora por cada lugar que pasa, yo soy la que con una simple canción le encuentro algo que me hace acordar a vos, YO SOY LA QUE TIENE PESADILLAS CON VOS, ponete en el lugar del oto mi amor, APRENDE DE UNA VEZ Y NO ME ENAMORES PORQUE NO QUIERO SUFRIR.

Inpass

Hoy me resigno a hablar bien, a hacer el esfuerzo para que las palabras sean apropiadas, me resigno a eso, hoy… hoy, ahora, no me va a importar NADA.
Te odio ¿sabias?, si a vos te hablo, a vos que te crees un hombre, un capo, un ganador y resulta que sos un pendejito, estupido que lo único que hace es boludear a las personas y yo como tonta caí en tu trampa y ahora es el momento donde estas aprovechando y me boludias como a otras. Claro “tu plan “consiste en: Enamoro a Milena, espero a que venga ella, la caliento y después la boludeo, en eso consiste ¿no? Bueno mi amor, te aviso que no voy a caer y sabes que si caigo, okay no me va a importa porque es algo de la vida, cosas que pasan, pero eso si bancate las consecuencias cosita, no vas a ser el único que se va a divertir. Yo te la hago corta, queres algo conmigo, okay tene lo que tenes que tener para decírmelo, enfréntame y decimelo y si lo único que sentís es calentura, bueno que pase lo que tenga que pasar, pero eso si, en la primera que me enamoras mas de lo que estoy, MUY BIEN NO LA VAS A PASAR, asíque fíjate lo que haces.
Tenías que ser hombre eh, va ¿hombre? Por favor si eso es ser hombre yo soy Julia Roberts vida; Pendejo mogolico, a ver cuando maduras.

No fue un dia mas para mi

¿Qué tal? Buenas noches.
Mira, siendo lo mas franca posible, no estoy de buen humor y esto de escribir sinceramente es un buen atajo para sacar todo lo que sentís y depositarlo aquí. A mi mucho que digamos no me apetece, ya que no me gusta dar a conocer mis sentimientos. Pero llega tal punto que no se banca más todo lo que sentís adentro tuyo, ¿verdad?, pero bueno, hare todo lo posible, aunque como conté en el texto anterior, me siento devastada por toda esta situación que estoy viviendo.
Bueno hoy mi día fue bastante eufórico a lo que me limito hoy en día yo. Mi papa a eso de las 17:20 me fue a buscar a la casa de mi abuela, de ahí nos fuimos a teatro (hoy empezaba, mi primera clase) eran las 17:30 nos fuimos a dar una vuelta manzana, si te soy sincera no me gusta caminar por lugares tan transitados con mi papa o mi mama, ya que siempre esta el desubicado que te dice algo y te pones en una situación embarazosa, ya que estas al lado de tu mama o papa. En fin, por suerte no paso nada que no quisiera, llegamos nuevamente al espacio y eran las 17:40 nos quedamos sentados en un escalón de una casa antigua, divina la casa, muy al estilo de antes, tenia una puerta altísima negra y una ventana ESPECTACULAR negra también. . . Esperamos hasta que se hicieron las 17:52 y entramos, el lugar era hermoso, divino, antiguo con un toque de modernidad, muy amplio, lleno de habitaciones. Pasamos al barcito que había, estaba una mujer muy bien vestida, unos tacos espectaculares, celestes, con un vestido estraples blanco con colores mezclados, (claro que esa no iba al curso de verano que iba a ir yo ¿no?) un chico que parecía muy nervioso, no largaba una minima sonrisa por nada que pueda existir en el mundo, una nena que parecía de 7 años, rubiecita, muy linda y otra mujer que parecía la madre de esos dos chicos. Nos sentamos en una mesa con mi papa, el lugar era divino también, tenía una ventana alta con unas cortinas negras, las mesas eran todas negras, había dos paredes pintadas de blanco y una de verde oscuro, con mi papa nos sentamos en la primera mesa, la mujer muy bien vestida estaba al lado nuestro pero en otra mesa, la madre con los dos hijos (al menos eso creo) estaba sentada atrás de la mujer muy bien vestida.
Con respecto a mi, me sentía tranquila por el momento, con un poco de dolor de cabeza, por momentos me ponía un poquito nerviosa porque me sentía mirada por la madre, el chico y la nena, siempre me miraban, aunque admito que la nena me miraba mas que nadie; Viste cuando tenes ganas de irte bien a la mierda y darle una patada a esas personas (en este caso la nena) y decirle ¿que tengo en la cara? ¿Monos? Okay, no me mires tanto entonces estupida/o. Okay, ya me puse loca, pero bueno loco, me sacan. Siguiendo con el tema, a los 5 minutos entro una chica, rellenita, con un pelo de maravilla, lacio, d-e-v-e-n-o y supongo que su madre. La chica parecía muy nerviosa, muy y muy tímida parecía también. A los 2 minutitos vino otra chica con la madre, la chica al principio no me callo para nada bien, petisa, con un rodete y unas hebillas en el pelo, la madre tenía un aspecto de recién llegada del trabajo. Luego entro Tamara (la que administra la plata, una “genia”) con muy buena onda. Nos pregunto los nombres, con el mío se equivoco, martina me dijo. Después se puso a cobrar parte de la cuota y a al minuto nos hicieron entrar, a los alumnos y a los padres, pasamos por un pasillito hasta llegar al aula, BELLEZA, HERMOSA, FASINANTE, me saco de casilla, me encanto, toda pintada de negro, con un escenario en el fondo negro también, sillas negras, una mesita negra, el telón era negro, altísima la sala, muy fresca, HERMOSA (aclaro que yo al lugar ya lo conocía, por ir a la entrevista en tiempos pasados, pero ahora les estoy dando la descripción), ahí apareció la profesora, una onda tremenda, a mi me dijo vos no sos para PRE-adolescente (por la altura) y yo le dije con una cara de amabilidad (me quería reír pero como sabrán mi ser no me lo permite por todo esto que estoy viviendo) Sisi , bromeando ella le dijo al director de todo el lugar, Mauricio esta chica no va acá, el director no se comió la broma y me pregunto ¿Cuántos años tenias vos? Con una cara de intriga y le dije con la verdad 12 tengo, la profesora intervino y dijo era una joda, era una joda. A los 3 minutos los padres se fueron y nos quedamos mis compañeros, la profesora y yo, nos dijo que traigamos unas sillas para conocernos, lo hicimos con todo entusiasmo, yo estaba completamente en un ataque de pánico, tenia muchos nervios y un poco de vergüenza, un poco nomás, pero eso si, nervios MUCHOS. Hablamos, nos pregunto cosas, hasta que nos dijo bueno empecemos la clase, nos hizo relajar, nos hizo hacer ejercicios y de mas.
La cuestión es que hice algo que hace semanas nos hacia, SONREI, si, sonreí y me reí, no lo pude creer. En un momento me detuve y trate de analizar mi postura, el como estaba, ESTA RIENDOME, por dos horas me olvide absolutamente de el, absolutamente de todos los problemas y es hoy el día en que digo y confirmo EL TEATRO ES MI PASION, ES LO QUE AMO Y LO QUE ME PONE CONTENTA, EUFORICA, me hace olvidar todo, ya se, son dos horas no mas, pero por dos horas soy feliz haciendo lo que me gusta TEATRO.
Cuando Salí de allí todo volvió de nuevo a la normalidad, la risa se me había callado, la sonrisa de había desvanecido como el viento, mi felicidad ya no preexistía mas en mi ser, todo volvió a su eje, todo volvió a como era. El día luego siguió, me pasaron miles de anécdotas mas, pero creo que yo principalmente me concentraba a eso, a lo del teatro, luego lo de mas quedara para la próxima.

¿de cuántas maneras se puede destrozar un corazón y esperar de él que continúe latiendo?

Hoy estoy acá, sentada, en frente de mi monitor, escribiendo cosas que siento, tratando de derramar lo que siento en palabras, admito que es muy difícil, pero como digo yo “NADA ES IMPOSIBLE”.
A veces pienso y me digo: - Que tengo adentro mío, ¿un corazón?, ¿Por qué siento tanto dolor? ¿Acaso es por el simple hecho de que estoy enamorada y siento mucho amor hacia una persona? Como puede ser que sienta un agujero profundo y doloroso adentro mío, es como que me estén clavando una daga en el corazón; Es insoportable. Me siento simplemente sin alma, sin nada adentro mío, me siento vacía. Puedes pegarme, hacerme sufrir, pero yo no sentiré nada porque estoy vacía, sin nada adentro, nose si tengo el corazón, nose si tengo ALMA. ¿Y si el causante de todo esto se la llevo cuando se fue?, sinceramente no la quiero sin el, ¿De que me sirve?, quiero amar y entregar todo lo que tengo, quiero poder sentir la textura de su voz, quiero poder sentir su piel junto a la mía, quiero poder tocar sus labios con los míos y sentir su respiración; Quiero muchas cosas y de todas esos no tengo ninguna. Todos dicen que tendría que esforzarme para conseguirlo, pero si por una de esas cosas de la vida el destino esta escrito y dice que no estoy diseñada para estar junto a el y hacer todas esas cosas que me gustaría si estuviese con el, estaría haciendo todo para conseguir nada, lo que tendría que hacer es arriesgarme pero temo a salir igual, temo a salir con las manos vacías, sin nada.
Lo peor de todo esto es que me convertí adicta al sonido de mi propia ilusión y aunque quiera evitarlo, es muy difícil.
Siempre trato de estar en movimiento, estar haciendo algo y no tener tiempo libre porque en cuanto lo tengo lo único que se me viene a la cabeza es la imagen de el y todo su ser, su grave y hermosa voz, su piel dorada, suave y fría por momentos, sus ojos que apenas me miran siento como el estomago me da vueltas y se me vuelve un nudo, su pelo castaño y despeinado, su cara que consigue tener una belleza sobrehumana; “El es como una droga para mi”, es una adicción y obsesión para mi ser.
Creo que el amor concede a los demás el poder para destruirte. A mi me han roto más allá de toda esperanza, claramente no me quedan las que me hacen falta.
La verdad que no entiendo ¿Cuál era el protocolo de los cuentos de hadas para otros besos? ¿Acaso la gente corriente y moliente no necesitaba romper ningún conjuro? ¿Acaso la gente no se enamora como me he enamorado yo? Entonces ¿porque soy la única que siente este dolor inexplicable por adentro mío?
Siempre me hago la misma pregunta irracional, poco coherente y literal ¿El príncipe no iba a regresar para despertarme de mi letargo mágico con un beso? Y siempre me contesto la misma respuesta coherente y racional: Al fin y al cabo tampoco yo era una princesa.
En fin el tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre debajo de un moretón. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables. Pero pasa, incluso para mí, asíque como dije en el principio “NADA ES IMPOSIBLE” y ese “nada” abarca desde poder mover una caja, hasta poder olvidar a una persona cual sientes mucho amor, obsesión y atracción

Todo una historia

Hola, ¿que tal? ; Mira, te cuento, ayer fue el cumpleaños de un amigo ¿no? Y me puse a pensar que loco que es todo esto de cumplir años, quiero decir ¿Por qué decimos Feliz Cumpleaños a las 12:00 PM? ¿Acaso todos cumplimos a las 12 de la noche? NO SAAALAMEEEEEE, cumplimos a una hora determinada, a la hora que hace unos años atrás nuestras mamas estaban en medio del parto pujando para que podamos salir. En fin lo que quiero decir es que si nos dignamos a decir ¡¡Feliz Cumpleaños!! Digámoslo bien, digámoslo a la hora exacta, quiero decir, por ejemplo yo nací a la 20:30 PM si me queres decir Feliz cumpleaños decimelo a la hora que verdaderamente nací, a las 20:30 PM, no te guíes no mas por el dia, esta bien nací ese día pero no a esa hora, decime feliz cumpleaños el día que es y a la hora que es realmente.
Encima después esta el salame que te dice a las 12 menos 5 segundos
- Feliz cumple!!!!!!! “je je je “quería ser el ultimo en decírtelo.-
(No fui el primero en decírtelo, pero el ultimo SEGURO. Puff... como si te vas a acordar y todo!)
La verdad, siendo sincera, no me gusta que me estén diciendo feliz cumpleaños, prefiero evitarlo, ósea es un día mas entre todos, de hecho siendo al máximo sincera prefiero que ni se acuerden de que es mi cumpleaños, no me gusta PARA NADA que me anden diciendo feliz cumpleaños o peor aun que lo digan fuerte y se enteren todos. Ósea el día trascurre lo más normal del mundo, no sos ni mas ni menos, ni mucha gente ni poca gente si no decís feliz cumpleaños.

El punto de todo esto es que ¿Por qué nos decimos feliz cumpleaños a las 12:00 PM?